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柏拉图的永恒^_^柏拉图式的爱情...却最容易永恒~~ July 29 一年之后的又一篇很神仙，我竟然荒废了这个空间达一年之久。
这证明，时间果真是一个不等人的东西。错过了，就再也回不去。
已经习惯了在新浪blog上说一些无关痛痒的话，也已经丢下我多年的日记本，有时，我突然发现，很多别人对我提起的人或事，我竟已忘的一干二净。偶尔，翻起从前的日记本，我会看到很多已然陌生的名字。记忆，信不过的东西。
又是一年，我依然没有什么改变，我的生活，我的身边人。
不同的是我渐渐学会一些东西。
最直接的是如今的他整日出差，我终于学会一个人的生活。
隐晦点的是，我终于不再象一个初涉爱情的小孩子，我终于可以冷静面对我们的每次争执。
而对另一个人，我终于明白了距离才是美，不再去刻意追求好听的“分手仍是朋友”，让记忆美好的唯一办法就是，远离。
工作依然是鸡肋，我始终没有找到这样的一个平衡点让自己安定下来。
我始终在寻找寻找再寻找。但也放弃放弃再放弃。
我怀念去年冬天的自己，激情，热情，充满着希望。
而今，我只能冀望在我一个又一个的突发奇想之上。
希望，我可以有所改变，尽管这是我重复了无数遍的说辞。
人果然还是最信任自己。
July 13 幸福,象花儿一样美最近幸福的仿佛在梦中.
他如捧一个公主一样地将我捧在手心.呵护着,疼着,象对待一个珍贵的宝贝.
最最幸福的感觉,也就莫过于此了吧.
昨天晚上,我们闹了点小别扭
其实无庸质疑,是我的问题
可他宁愿伤害自己 也没有骂我一句
看着他 我忽然大哭
然后扑向他的怀里 感觉着这个世间最爱我的男人的每一声心跳
我强烈的意识到 我再也不能没有他
曾经以为L是唯一能包容我的人 三年多了
和他走过了两倍和L走过的时间
从开始的不断磨合到现在 他一点一点地取代了L曾给我造成的感觉
无形之中 他成为了那个让我放心依赖的人
原来 不是不爱 而是没有发现一直隐藏的爱
而他一点燃 便再也一发不可收拾
幸福的感觉是这样的难以言明吧
似乎一切美好的词语都失去了颜色~在他面前
我只愿,我们永远地这样幸福下去,永远地~~
June 19 那年的今天其实以现在的情况，我似乎真的不该写些什么
好不容易回复的心情及狠下的心
会让我自己给毁了
可是一次次地想到这个数字：6月19
没有刻意地去记它，今天想到和Z好象是6月分的手
之后，一下便想到这个日子
让我诧异的是 想到那一天的时候 我还没有反应过来那是几号
心下思索着日期 当然 还是记起了
似乎这曾经是我记的最清楚的日子
究竟是我的记性差了，还是我的感情淡了？
仔细想想 自己似乎忘记过很多节日
忘记给他礼物 忘记象以往一样苦心思索如何和他过好每一个节日
我们的角色互换，似乎真的没有办法追溯日期了
只是有一天说到 惊觉我们都在做着对方两年前做的事
我曾经想这是年龄问题吧 他比我大两岁整
在我一心相信爱情美好 热衷付出的时候
遭到来自他的一次次打击
而当我灰心冷意 决意放手 决意再不在乎的时候
他竟又无怨无悔开始付出
有时我开玩笑 这是否是当初你欠我的 我今天才如此才变本加厉 所以再过两年 我会对你好起来！
其实我知道 不是的 是我也到了那个年龄 到了只爱自己的年龄 或者说 是两年前的他教会了我只爱自己
而他又因为某种我不知道也许他自己也不知道的原因
将我加入到爱的行列
还记得那年 一心地对他 却终没有留住他
那天 我没有哭 出乎自己的意料 在这不知设想了多少次的事情面前
还记得那年的今天 爱他 非常之爱 满怀希望觉得会有美好的未来
最后 造就了今天的我
中间曾后悔很多次 这是真心话，真心觉得没有那年的6月 或许 我会是另个我 会过另种生活
很多时候 我觉得似乎我也很爱他 真的爱 爱到不能离开 屡次
可那天早上 当他拉开门走出去 几秒后 我的泪水倾泻而下 很久很久
哭完后忽然想开 爬起来去做自己的事情 嘴里唱着鼓励自己的歌 小声对自己说着安慰的话
再见他 忽然觉得已经没有感觉 对我好或不好 爱或不爱 都已不再重要
似乎几个小时间看透了一切 任他使尽了激将，温柔，冷战
我都不再动摇 坚持不让他再对我造成哪怕一点波澜
我可以感觉到他夜里伸过来的臂弯，可是我保持着坚硬的睡姿 坚持不让自己动心
他主动找话题 在我咳嗽的时候表达关心 我可以感觉到他言归于好的意思 可我不能控制自己 心里一个声音告诉我我必须保持面无表情
事实证明 我做到了 无欲无求 不再希望得到他的爱他的关心他的宠溺 不再在乎曾经最在乎的问题：他是否在乎我
我不断提醒自己 自己已经不需要
不再需要这些
而今天 6月19 我想到一些终究还是不能忘记的往事
忽然象是一只蚂蚁钻进了我砌造已久的坚固城堡 继而 两只 三只。。。。
原来有些事发生了便不能改变 有些人遇见了便不能忘怀
我不能肯定自己最终的决定 但希望记下那年的今天
和今天。
May 21 我只要这样就好我想 也许这一阶段的战争暂时平息了
这段时间一直互有微词 昨天周日 本是愉快地一起逛街 却发生几次言语上的争执
晚上回到家因为一些事情 我想起了过世的一位亲人 心情十分沮丧
恰巧他正心情大好的看电视 竟忽略了正难过的我
于是又是一点小事 我发作了 继而提出分手 那一刻是真的觉得不能再在一起,因为疲倦
也因为深深地觉得互不了解
接着我说了很多口不择言的话,终于激怒了他
于是我们开始互相指责互相伤害 直到说出:就这样吧,各自回家,分开吧.
相对无言...
半夜里 我听见旁边的他一直翻来翻去 我知道 他睡不着 就象我也睡不着一样
或许有的时候真的是这样 关系变换了 反而容易相处
我们将比较凉快的地方让来让去 却都没有再提起以后
其实我们都知道 谁也不想分开 只是谁都不愿低头而已
不知道过了多久 在半梦半醒之间 他翻身 接着揽住我
我自以为牢固的防线再次决堤 脑海中跳出的是一幕幕他的付出 和我的尖锐
我转过身 让自己躺进他的怀里 他更紧地搂住我...
我不知道这样的状态还能维持多久,也不知道我们是否真的可以走到最后
只是 已经不想去想 只想为自己多留下一些美好的回忆
到老时 回想自己的爱情 不会只充斥着硝烟和争吵
这样 就够了.
May 19 健忘的动物昨天晚上很难得地没有剑拔弩张.
吃完饭他提议去看电影, 忽然想起我们似乎真的很久没有像一对正常情侣那样, 约约会,逛逛街,看看电影. 于是沉默地跟着他走,因为不知道说些什么. 其实下午曾经过了一番激烈的思想斗争,
有那么一瞬间,坐在那里,想着近期发生的种种, 有种不想坚持下去的感觉,一种希望立马就能逃离的感觉. 致电KIKI,说我想到了分手,说感情破裂,说不能继续. KI问我原因,我机关枪似的说着,心里悲哀地想，何时我们的感情竟出现如此多的问题。 听罢，KIKI问我，那这些话，你告诉他了吗？ 我一下就楞住了，继而说：这些还需要我告诉吗？ KI数落着我，说着种种道理，这个曾经和我一样在乎一切细节末节的女孩， 在分手后似乎一下懂得了很多。 是否我也要经历这些，才会不再要求那么完美的爱情？ 电影院反常地没有开门，我们只得返回。 在路上，他忽然对我表现出近期都没有的关心和耐心。 我总是这样，也许女人都是这样， 一点的好就会忘了伤疤的疼，最善忘的动物。 所以没有悬念的言归于好. 过去几天的事想说,但没有说. 只希望这次维持时间能够长一点,见多了分分合合, 真的不知道自己能否再承受这样的考验. May 16 我是怎么了?我想我们已经创了记录,连续多少天了?
已经不记得了,总之每天一次,吵到相对无言为止. 晚上总是背对着背睡去, 却在夜里或他习惯性的搂过我,或我习惯性的钻进他的怀里. 一大早醒来总似两个连体婴儿.于是以Morning kiss结束冷战. 却在下午下班回来继续以新的理由吵架. 这是怎么了? 昨天一气之下,说 我发现我们生活在一起真的没有意思,你永远不是我想要的那种. 他抑郁走出去,一拳砸在墙上. 我吓坏了，奔过去. 张嘴却不知怎么冒出一句:你想干什么! 难道感情就是这样子一点一点消失的吗?
可是真的曾很想很想抓住 这好不容易到手的幸福.
这是怎么了?我是怎么了?
May 13 茫然仍然相信幸福,相信自己选的那个人会带给自己幸福.
尽管生活走向水般平静.
这几天心情烦躁,一点小事都会引起我的大怒,他很小心却仍然不停的错.
每次发完火心下立马后悔,希望时光倒流的话,换个温和的方式说话.
当然他也并未无动于衷,也生气,也争辩,也大声.
但总会在短暂的冷战时悄悄搂住我,
无声的求和.
夜深时,低低地咕噜一句"好渴",接着总能听见他翻身起床的声音.
在他面前拿衣服去洗的时候,总能如我愿听到一句"我来吧".
亦曾很久没有听过他说想去哪里,想吃什么.只因他总将决定权交与我.
他对我说过,我能给你的最重要的东西,是我的时间.
其实以前亦听过,但远没这句听到耳里动听.
只是现在,我们都忙得疏于沟通,疏于经营而已.
一天天回到家里都已筋疲力尽,早已忘记该说哪些温暖的话.
繁琐的事情让我们伤透脑筋,不再思考对方爱听的甜言蜜语.
于是,我开始烦躁,开始易怒,即使一两句话就会想起很多.
他说,我们的争吵是因为生活,生活的不顺.
可最难过的日子也已经度过.
为何现在竟无法前进?
也已经渐渐不清楚自己要的究竟是怎样的男子和爱情.
只是茫然的相信
自己选的这个人,定会带给自己幸福. May 11 重拾很久都没有在空间里写东西了，自申请了新浪之后。
人真的会喜新厌旧吧，那时，觉得新浪简单许多，朋友上去的也多，于是变改往那边写。
自然，也不敢在那边写太多感情方面的事。
可还是惹出许多麻烦，自己的某句话无意间被有心人传播出去，或者躲在暗处的敌人来访，遭到几次攻击。
终于明白，原来，繁华热闹，并不是什么好事。
人，还是要有属于自己的东西。
闲时看了看去年开始开空间及博时写的东西，那时侯多么单纯啊，生活中永远有新鲜的事情发生。
不若现在，生活已经让我无话可说。
其实，什么都没有变，朋友，爱人，工作。
失去的，只是那份生活的热情。
每天都这样告诉自己，我不能这么过，却仍然一天天的虚度光阴。
一定要改变！我第N次的这么发誓。
那么，就从今天开始吧，从我向HS投出简历开始，我的感情，我的事业，我的生活。。
我要很好的经营你们！
旅伴 总觉得最近的自己很不正常,或许真的是生活的压抑,我真的做了很多的傻事.
伤害身边的人,伤害自己. 昨天和朋友在外吃饭,很不争气却预谋的喝醉了,我不停地接着朋友的电话,KIKI的,SS的,婧的,我不停地说我还清醒着,却不记得她们都说了什么?零碎的片段中,有KIKI焦急的声音,有婧生气的声音,我是这么的不懂事,伤害着一群关心我的人. 以为喝醉就能解决一切,但其实还是无济于事. 在爬起来又摔倒后,我开始大哭.不是摔痛,是心痛. 我不得不承认,是的,是因为他,因为我们的争吵. 朦胧中,他跑过来,扶着我,帮我洗簌,把我抱在怀里,说着他在乎我,说着他心疼,说着下次不准伤害自己.我仍是不懂事的耍着疯，要他在半夜里奔来奔去的照顾我，KIKI的电话来了，我语无伦次的表达着什么，直到KIKI由急至哭，我仍不自知。 早上，我终于清醒，看着忙了一夜的他的倦容，看着朋友们频繁打的电话，我真的不知该说什么？然后，他醒了，说他的内疚他的心疼，说KIKI对我的友情。接着，牵过我的手，说永远不会放开这牵了3年的手。 如潮涌般的内疚袭来。 我是那么的不懂事，你们却那么的纵容我。 作为朋友，我不合格，因为很多祢需要我的时候，我却不在祢的身边。而作为爱人，我更是不及格，你累的时候，不知道问候，你伤的时候，也不懂关怀。我又是那么地任性，要你们一如既往的宠着我，而你们，依然毫无怨言地包容。 真心的,谢谢你们. 人的一生,可能会遇见很多人，如那句话，不同的列车，不同的目的地，不同的旅伴，换了再换，而我是幸运的，因为有不离不弃的朋友，有不离不弃的你。 我希望,我们是永远的旅伴。 September 14 幸福,原来就在我的身边嘿嘿,不知不觉的就过来一个月了.空间一个月没写了,我真是懒啊懒啊懒也是种罪啊.好奇怪,最近好喜欢说什么形容词都要加上"...也是种罪啊",看电视看昏了吧.
因为搬去了少管所那边,所以除了上班天天几乎不出门,因为进趟城太不容易.整天就躺在家里吃喝玩乐,好在,老公天天也陪着我,偶尔出差,但大部分时间可以在一起.和悠还有小黑住在一起,虽然不方便,但是可以凑80,日子也算是简单但快乐.
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最近和他还不错,由8月份吵架之后,关系一直回转着,不时有感动,其实,只要能一直这样,也很满足了.
所以现在自己就非常幸福,因为彼此都在努力为对方付出,能很明显的感觉到对方的爱,于是就很幸福.
尽管没有什么惊天动地的事,只是一些小事,却比任何时候都感动,身体不舒服时他端来的红糖水,听说我发烧时坐好远的车过来接我,还有跑去公司给我送饭,送我去车站,还有种种种种,都是昭示着攥在我手中的幸福.
最近很容易被感动,一句话,一个动作,自己真的要学着做个合格的女友了. 今天连妈妈都教训我不能老让别人付出自己就知道享受.
有时想想自己真的是个幸运儿,一直以来都能遇到宠我疼我对我好的人,想想我脾气是那么的坏,经常无故地就大发脾气,可是他居然还能心甘情愿对我好,为我付出.
老公,想告诉你,我看到了,现在,我真的看到了,原来,幸福,他一直在我的身边. August 14 落后拉！发现自己真是落后了啊。空间的版本都变掉了 ，还不知道呢。再仔细看一下，也难怪，一个多月没碰过空间了，实在是很佩服自己！
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好象也没什么话说了呢，反正最近自己整个都沉默寡言的，尤其是和他在一起，尤其严重。
感觉上，自己就是空气吧？呵呵，或者，连空气都不如，就是透明的。
好在自己还有一点优点。就是发现了别人疏远倾向时，就迅速的离开，不做个死皮赖脸的人。
这样也很好，不是吗？？
好了还是不说了，现在变懒了，懒得去想的人，也就不要说了。
July 09 知足常乐到新公司上班也有些时日了，今天过来旧公司辞行。老总和同事们居然出口挽留，说我以后可以继续在这边做兼职。。。
感觉自己自学校出来以后已经算是相当幸运，没有遇人不淑。碰到的老总啊同事的哥哥姐姐们啊都相当的照顾我，现在上班的地方，带我们的95598的姐姐也是，细心周到，给人一种很温暖的感觉。
生活总算是稳定下来了。。。 --------------------------
昨天晚上上班上到10点，老公坐车过去接我，怕我饿着，还特地帮我烤了最爱吃的土豆。想想还真是满惭愧的，我昨天又听到那个追他的女孩散播的种种谣言，于是又不爽，出门就摆出脸色给他看，其实我倒真知道他不会看上那种女人，但是我就是控制不住自己，同事跟我保证她知道内情，说是那女的缠着他，可我还是不爽。
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回去的路上他百般试探，说是发现我出门脸色就不对，他问我；什么地方得罪了你吗？很小心翼翼的。。。让我听了心疼。我没有回答，说：回家再说吧。其实我是想算了吧，他现在对我这个样子，我再不相信他也真的太不是人了。回到家，他进门就追问我为什么不理他，我本不想说的，可是最后还是说了，他好气好气，却不忍心吼我，自己气的又摔又砸的，他说：我被人冤枉了我都不气，我就气你那句：我都不知道该相信谁了。我现在对你都什么样子了？你居然不知道相信谁。他大半夜的一定要打电话找出元凶，我说不用了，我相信你还不行吗？他说不行，我不能让你以后再因为这个女的生气！我说不会了，他说你还是没有回复正常，我要的不是你不吵了，是让你相信我和她没有什么！
说真的，以前真的没有见过他为了我要和朋友去闹那么严重，后来自己又想想，我要的是什么？不就是一个全心对我好的人吗？他是的！他现在已经为我做到大夏天的不回家，陪着我受罪；为我学烧菜，只因为我不愿意进厨房；为我早起做早饭；我不喜欢洗碗，他买菜烧饭洗碗全包；我不在家的时候，他连衣服都帮我洗掉；我说吃什么，他会立马去买；我耍性子让他送我接我下班，他也去；我每次做了过分的事情或者是蛮不讲理的时候，他气归气，晚上总会发短信跟我道歉；事实上，再次相聚的这段日子里，他从没有伤害过我，一直宠着我顺着我，我还挑些什么呢？ 发现自己总是这样，于是决定现在就记下这些，以后再犯病想发火的时候看看，给自己提个醒~该知足了！ July 01 再发前几天发不了的 再来发一次：
雨后总会有天晴~HOHO~~~
最近因为空调的问题,一直没有回去出租房住,于是就一直住在他朋友的家里. 也许是因为最近我的注意力都转移到了房子上面吧,和LG的关系好了好多,其实我自己都知道.只要我不找事,就万事大吉了~ 前天晚上,明明是我自己东西忘带,他只是说了句:或许优家有..我就没带..结果发现没有的时候和他大闹一场,大半夜的他还是跑出去给我买了~其实有的时候真的会好愧疚好后悔好想对他好一点,可是自己这破脾气就是怎也改不了~!哎! 昨天晚上优的女朋友帮他洗衣服,我怎么就来句:我的衣服都没洗呢!哎!等会还得洗衣服!他马上就接过来:我来洗吧!~前两天其实刚因为这个事吵过,他说我身为他女朋友,居然3年了没帮他洗过一件衣服...前天晚上我说:你把衣服拿来!我洗~!他又舍不得了,说怕我把手洗破(尽管我只是每次褪一点点皮)看着他在那笨拙地揉衣服的样子,呵呵,真的好想上去紧紧地抱住他! 昨天晚上是阿根廷的比赛,他一直看到了5点多,早上我六点多就爬起来了,把他弄醒,然后问他还起不起来给我做早饭了?他眼睛都是闭着的,说:好,把我拽起来,我去~我一下就舍不得了,抱着他亲了亲,然后说:算了老公,我买点吃~发现这样的相处方式真的满好的,爱他就要心疼他,呵呵,我怎么一直都不懂这个道理呢?? 前两天闹他留胡子给我看,他是个特爱干净的男生,开始死不愿意,最后在我不睬他的威胁下还是屈服了,我看的出来他好难受,早上临走前特地吻醒了他,然后告诉他:老公我不要看胡子了,你今天把剃掉吧!说完以后自己满心的甜蜜,其实我早该明白的,他是疼我的,比任何人都疼我!所以,我以后也一定要疼他,比任何人都疼他! 还是愿意相信,我们会有很好的未来!老公!加油!
June 15 乔迁之喜一个月了...终于搞定了房子!心理上一下子松弛了好多,感觉卸下的不止是个包袱,简直就是卸下了一座大山!~
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房子在世纪阳光花园对面的小区里.不能说很破但是绝对不新,没办法,出门在外就是不能"讲究",只能"将就"了...不管怎么说,总算不至于睡在大街上~学校也够狠啊,说一声不给住了,马上就让我们搬~翻脸怎么比我还快啊??
昨晚上交了押金后我们3女孩决定找个地方海吃一顿来庆祝我们的乔迁之喜,大家这一个月来全都找房子找的快崩溃了,走在街上,只要看到房子或电线杆上有纸贴着就扑上去,上网都不玩了,就找租房网,房子吧,都看了几十个了,想想,大家都不容易,日子也总算是有个盼头了~
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最近不知道自己是怎么了,和他总吵架,总嫌他烦,于是就找事,然后吵..
吵了吧,还是不高兴
感觉自己现在有点心理bt了
以折磨他和自己为乐
最近见面都剑拔弩张的,感觉象在随时备战
自己也觉得累,却不知道怎么改善这种关系,只是一直吵,累.再吵.再累...
有时想想 搞不好我们真的比较适合异地或者分开
那句话怎么说来着:距离就是美
虽说俗了点 现在觉得还真是真理
哎 真是没有办法了....过一天是一天吧!
June 08 离校了。。。今天在学校办了离校手续，成了正式的社会青年了。。。哎~
回来几天了，眼睛还是肿着。走到哪儿大家都用奇怪和询问的眼神看我，所以，最近几天心情都严重不好！！
回到寝室，空空荡荡的，每天都只有我对着一堵墙，发呆。。再发呆。。
公司是一直没有去了，同事的电话我也没有接，我也不知道自己在想什么？可能还是比较怕吧，不知道该怎么开口。。。感觉自己有点过河拆桥。。
妈妈打电话来说，电话都打家里了，你老躲也不是事儿呀！
哎~真是烦。烦。。烦死！！
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今天在学校看到以前关系并不怎么样的同学
大家不知道为什么一下就熟埝起来
而且熟地自己都觉得莫名其妙
然后回寝室的路上
我就想：毕业啊，果然有着恐怖的力量。。
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今天又去准备简历了，明天开始，又要踏上找工作的路
加油吧！~
希望tomorrow is another day！
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