其实以现在的情况，我似乎真的不该写些什么

好不容易回复的心情及狠下的心

会让我自己给毁了

 

可是一次次地想到这个数字：6月19

没有刻意地去记它，今天想到和Z好象是6月分的手

之后，一下便想到这个日子

让我诧异的是 想到那一天的时候 我还没有反应过来那是几号

心下思索着日期  当然 还是记起了

似乎这曾经是我记的最清楚的日子

究竟是我的记性差了，还是我的感情淡了？

仔细想想 自己似乎忘记过很多节日

忘记给他礼物   忘记象以往一样苦心思索如何和他过好每一个节日

 

我们的角色互换，似乎真的没有办法追溯日期了

只是有一天说到 惊觉我们都在做着对方两年前做的事

我曾经想这是年龄问题吧  他比我大两岁整

在我一心相信爱情美好 热衷付出的时候

遭到来自他的一次次打击

而当我灰心冷意  决意放手 决意再不在乎的时候

他竟又无怨无悔开始付出

有时我开玩笑 这是否是当初你欠我的 我今天才如此才变本加厉 所以再过两年 我会对你好起来！

其实我知道  不是的 是我也到了那个年龄 到了只爱自己的年龄 或者说 是两年前的他教会了我只爱自己

而他又因为某种我不知道也许他自己也不知道的原因

将我加入到爱的行列

 

还记得那年  一心地对他  却终没有留住他 

那天 我没有哭  出乎自己的意料  在这不知设想了多少次的事情面前

还记得那年的今天  爱他 非常之爱 满怀希望觉得会有美好的未来

最后  造就了今天的我

中间曾后悔很多次  这是真心话，真心觉得没有那年的6月 或许 我会是另个我 会过另种生活

很多时候 我觉得似乎我也很爱他   真的爱 爱到不能离开 屡次

可那天早上  当他拉开门走出去 几秒后 我的泪水倾泻而下 很久很久

哭完后忽然想开 爬起来去做自己的事情 嘴里唱着鼓励自己的歌  小声对自己说着安慰的话

再见他 忽然觉得已经没有感觉 对我好或不好 爱或不爱 都已不再重要

似乎几个小时间看透了一切 任他使尽了激将，温柔，冷战

我都不再动摇 坚持不让他再对我造成哪怕一点波澜

我可以感觉到他夜里伸过来的臂弯，可是我保持着坚硬的睡姿 坚持不让自己动心

他主动找话题  在我咳嗽的时候表达关心 我可以感觉到他言归于好的意思 可我不能控制自己 心里一个声音告诉我我必须保持面无表情

事实证明 我做到了 无欲无求 不再希望得到他的爱他的关心他的宠溺 不再在乎曾经最在乎的问题：他是否在乎我

我不断提醒自己 自己已经不需要

不再需要这些

 

而今天 6月19  我想到一些终究还是不能忘记的往事

忽然象是一只蚂蚁钻进了我砌造已久的坚固城堡 继而 两只 三只。。。。

原来有些事发生了便不能改变  有些人遇见了便不能忘怀

我不能肯定自己最终的决定 但希望记下那年的今天

和今天。